Самый обыкновенный день, ничего не предвещает беды. Тут вдруг
раздаётся звонок в службу спасения:
— Девушка, помогите! Что мне делать?! Я охотник, ехал себе
спокойно из леса, как вдруг этот олень выскочил на дорогу! Я его
сбил! Как мне теперь быть?!
— Так, для начала успокойтесь. Скажите, олень крупный был?
— Да! Но теперь он лежит бездыханный, дёргается изредка, а
вокруг столько крови!
— Вы упомянули, что вы охотник, верно?
— Да, всё так.
— То есть оружие у вас при себе?
— Да, есть.
— Тогда пристрелите его, чтобы не мучился.
Мужик благодарит девушку за совет и кладёт трубку. Но проходит
ещё пара минут и звонок раздаётся вновь:
— Да, девушка, это снова я!
— Вы пристрелили оленя?
— Да, всё сделал, как вы и посоветовали. Так, а что теперь с его
мотоциклом делать?
---------------
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
---------------
Как-то раз пришёл мужик в бильярд поиграть. Вдруг подбежал
мелкий мальчуган с неожиданным предложением:
— Дядя, а давайте партейку раскатаем, а? Конечно, не просто так,
а на денежку! Спорим, я вас быстро сделаю?
Мужик сначала опешил от такой самоуверенности мальца, но
ухмыльнулся и согласился на эту авантюру:
— А давай, раз такой смелый!
— Только у меня одно-единственное условие — я разобью,
хорошо?
Мужик кивнул, и малец с одного удара убрал сразу восемь шаров.
Его противник и опомниться не успел, как слил партию. А
мальчишка тут же предложил сыграть ещё, и мужик, естественно,
согласился. Но и на этот раз малец одержал победу с одного
удара, чем привёл в полное замешательство противника.
— Эй, парень, ты дай мне фору, а то это ж не игра!
— Дядь, я никак не могу вам фору дать! Я ведь без понятия, как вы
играете…
----------------
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
----------------
— Скорей бы уже чемпионат закончился. Меня мой медведь уже
утомил вопросами — когда можно будет с балалайкой на улицу
выйти и спокойно пить водку из самовара, чтоб иностранцы не
глазели и пальцем не показывали.
— Хорош ныть, у всех медведи, все ждут спокойно.
---------------
Ехал как-то мужик по своим делам, спешил очень. Но вот когда
проезжал мимо городского дурдома, приключилась с ним
неприятность — отвалилось колесо. Битый час возился он с ним,
всё никак не мог вернуть колесо на место. И всё это время через
дыру в заборе за бедолагой с любопытством наблюдал обитатель
психбольницы.
Но в какой-то момент даже пациент дурдома не выдержал. Он
раздражённо замотал головой и крикнул мужику:
— Слушай, ну это же невозможно! Скрути ты уже от каждого
колеса по гаечке и прикрути с их помощью четвёртое! Так и езжай
тихонько до самого дома, только не спеши!
Мужик, явно не ожидая столь здравого совета от обычного
сумасшедшего, удивлённо округлил глаза и непроизвольно выдал:
— Но как же? А откуда вы можете о таком знать? Простите, но вы
же лечитесь в таком заведении…
Пациент с ехидной улыбкой:
— Не, я, может, и психбольной, но уж точно не полный дурак!
----------------
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились:
кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску.
И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
----------------
Поспорили как-то раз англичанин, немец и русский, чей алкоголь
крепче. Для чистоты эксперимента решили они провести опыт на
крысе. Первым вызвался англичанин. Он дал крысе попробовать
немного виски, после чего та побегала кругами пять минут и
свалилась в сон.
Вторым эксперимент устраивал немец. Он дал крысе попробовать
немного шнапса. Грызун был в восторге и первые десять минут
бегал кругами, как ошпаренный, а потом свалился в сон.
Последним вышел русский. Он дал попробовать крысе самогон. Та
хлебнула немного и как давай бегать. Пять, десять, двадцать минут
бегает, и всё никак не рухнет в сон. Русский подошёл к крыске и
сказал:
— А ну, ложись спать немедленно! Я ж поспорил на твой счёт!
Давай, падай уже!
Крыска остановилась, посмотрела на мужика и сказала в ответ:
— Не-не, товарищ! Пока я этому чёртовому коту физиономию не
набью — спать не лягу!
---------------------------
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до
23:00!
— Парковалась…
-----------------------
Новый русский приехал на городской рынок, чтобы накупить свежих
овощей и фруктов. За прилавком стоял мужчина горячих горных
кровей, который мигом стал рекламировать свой товар. Новый
русский ткнул пальцем в гору фруктов и спросил:
— Что это такое у тебя тут?
— Яблоки! Самый лючший яблок на свете!..
Новый русский, не обращая внимания на его лепет, сказал:
— Взвесь два кило и каждое по отдельности упакуй.
Продавец с улыбкой стал делать, как велено.
— А это что? — снова ткнул пальцем покупатель.
— Помидоры! Лючшие помидоры на этом рынке!..
— Четыре кило, и каждый помидор по отдельности заверни.
Продавец кинулся исполнять и этот заказ, но улыбка его немного
поугасла.
— А это что?
— Слива! Самый вкусный слива в городе, отвечаю!
— Шесть кило, и каждую по отдельности завернуть!
Продавец уже без улыбки стал выполнять заказ, что-то бормоча
себе под нос, но тут новый русский спросил:
— Так… А это что такое?
Продавец посмотрел, на что указывал покупатель, и в панике
закричал:
— Чёрный смородина! Но она не продаётся!!!
----------------------
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты
ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни
не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим
соседом!...
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...
----------------------
Жена вернулась однажды домой с новым золотым кольцом.
— Откуда оно у тебя? — спросил удивлённый муж.
— В лотерею выиграла, — ответила жена.
Через несколько дней жена пришла домой в новой норковой шубе.
— Откуда она у тебя? — опять поинтересовался супруг.
— В лотерею выиграла, — снова ответила супруга.
Таким же образом в семье появились новая машина, дача, дорогая
мебель и путёвка на двоих на море. И на все обновки жена
отвечала, что выиграла их в лотерею. И чтобы муж не доставал её
вопросами, она взяла его вместе с собой отдохнуть на солнечный
курорт. Они приехали, заселились в роскошный отель и пошли на
море. Там жена долгое время плавала, плавала, пока муж не
сказал:
— А ну, на берег выходи, а то «лотерейку» свою простудишь!
-------------------
В отдалённый горный аул впервые за всё время его существования
приехал доктор. Долгое время к нему никто не шёл, лишь на
исходе третьего дня в двери постучался старый седой чабан.
— Здравствуйте, на что жалуетесь? — сказал ему обрадованный
доктор.
— Да ни на что, э! Ты, доктор, дай мне такую справку, где
написано, что сифилис у меня, да, понял?
— Э-э-э… А вы больны? Анализы сдавали? Есть результаты?
— Да, доктор, какие анализы, э?! Мне справка просто такая нужна!
— Простите, но зачем она вам, дедушка?
— Ну, во-первых, я буду первым больным сифилисом в нашем
ауле. Во-вторых, пока я буду с баранами на пастбище, к моей
молодой жене никто не будет подходить. А в-третьих…
— Что «в-третьих», дедушка? — спросил обалдевший доктор у
замолчавшего чабана.
— А в-третьих, я хочу поглядеть на лица тех джигитов, которые уже
ходили к моей жене, пока меня не было, когда они увидят эту
справку, э!
