Четверг, 16.08.2018, 03:01



Тематический каталог сайтов и статей
http://catalog55.3dn.ru/

Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Наш опрос
Какой у вас антивирус?
Всего ответов: 40
Форма входа
VIP Сайты
Сайт школы-интерната 4 вида для слабовидящих детей г.Владимир
Блог школы-интернат 4 вида г.Владимир
Каталог образовательных Интернет-ресурсов
Сайт учителя начальных классов Мусафировой Маргариты Евгеньевны
Салон «Рукотворная Мстёра
Домовушечка
Свадебный салон "Домашний очаг"
Агентство Мир переводов Казань
Диагностическая лаборатория "Альциона"
Рефконтейнеры и контейнеры рефрижераторы продажа
покорми рыбок
Поддержать сайт
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
 Смешные анекдоты-3

Смешные анекдоты-3

Маленько расслабимся и отдохнем, анекдот - это небольшая, веселая история из жизни.
Все анекдоты из открытых источников, спасибо большое авторам, поехали.



Купила лотерейный билет,
Сказала она мужу. Если я выиграю, куплю себе норковую шубку.
— А если не выиграешь? Спросил он.
Тогда ты мне её купишь!

---------------

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

---------------

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

----------------

Молодого парня останавливает гаишник.
У него не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости.
А ремень?
— А ремня дома получишь!

----------------

— Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее День рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура!

-------------------

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

-------------------

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

--------------------

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

--------------------

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

---------------------

- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…

-----------------------

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте Госуслуг...

----------------------

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

----------------------

Разговор отца с сыном:
- Что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".

----------------------

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. 
- Одну дайте. 

----------------------

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!   nekdo.ru

----------------------

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!

----------------------

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом...

----------------------

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

----------------------


chernyaev-ol © 2018
Время
Праздники сегодня
Праздники сегодня
Облако тегов
Поиск
Архив записей
Погода Владимир
Категории раздела
Разное [16]
Новости каталога [16]



Besucherzahler mail order brides
счетчик посещений
Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank тематический каталог сайтов и статей Яндекс.Метрика
Хостинг от uCoz