Четверг, 16.08.2018, 03:01



Тематический каталог сайтов и статей
http://catalog55.3dn.ru/

Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Наш опрос
Как вы зарабатываете в интернете?
Всего ответов: 34
Форма входа
VIP Сайты
Сайт школы-интерната 4 вида для слабовидящих детей г.Владимир
Блог школы-интернат 4 вида г.Владимир
Каталог образовательных Интернет-ресурсов
Сайт учителя начальных классов Мусафировой Маргариты Евгеньевны
Салон «Рукотворная Мстёра
Домовушечка
Свадебный салон "Домашний очаг"
Агентство Мир переводов Казань
Диагностическая лаборатория "Альциона"
Рефконтейнеры и контейнеры рефрижераторы продажа
покорми рыбок
Поддержать сайт
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
 Смешные анекдоты

Смешные анекдоты


Маленько расслабимся и отдохнем, анекдот - это небольшая, веселая история из жизни.
Все анекдоты из открытых источников, спасибо большое авторам, поехали.



Самый обыкновенный день, ничего не предвещает беды. Тут вдруг 

раздаётся звонок в службу спасения:
— Девушка, помогите! Что мне делать?! Я охотник, ехал себе 

спокойно из леса, как вдруг этот олень выскочил на дорогу! Я его 

сбил! Как мне теперь быть?!
— Так, для начала успокойтесь. Скажите, олень крупный был?
— Да! Но теперь он лежит бездыханный, дёргается изредка, а 

вокруг столько крови!
— Вы упомянули, что вы охотник, верно?
— Да, всё так.
— То есть оружие у вас при себе?
— Да, есть.
— Тогда пристрелите его, чтобы не мучился.

Мужик благодарит девушку за совет и кладёт трубку. Но проходит 

ещё пара минут и звонок раздаётся вновь:
— Да, девушка, это снова я!
— Вы пристрелили оленя?
— Да, всё сделал, как вы и посоветовали. Так, а что теперь с его 

мотоциклом делать?

---------------

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
---------------


Как-то раз пришёл мужик в бильярд поиграть. Вдруг подбежал 

мелкий мальчуган с неожиданным предложением:
— Дядя, а давайте партейку раскатаем, а? Конечно, не просто так, 

а на денежку! Спорим, я вас быстро сделаю?

Мужик сначала опешил от такой самоуверенности мальца, но 

ухмыльнулся и согласился на эту авантюру:
— А давай, раз такой смелый!
— Только у меня одно-единственное условие — я разобью, 

хорошо?

Мужик кивнул, и малец с одного удара убрал сразу восемь шаров. 

Его противник и опомниться не успел, как слил партию. А 

мальчишка тут же предложил сыграть ещё, и мужик, естественно, 

согласился. Но и на этот раз малец одержал победу с одного 

удара, чем привёл в полное замешательство противника.

— Эй, парень, ты дай мне фору, а то это ж не игра!
— Дядь, я никак не могу вам фору дать! Я ведь без понятия, как вы 

играете…

----------------

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

----------------

— Скорей бы уже чемпионат закончился. Меня мой медведь уже 

утомил вопросами — когда можно будет с балалайкой на улицу 

выйти и спокойно пить водку из самовара, чтоб иностранцы не 

глазели и пальцем не показывали.
— Хорош ныть, у всех медведи, все ждут спокойно.

---------------

Ехал как-то мужик по своим делам, спешил очень. Но вот когда 

проезжал мимо городского дурдома, приключилась с ним 

неприятность — отвалилось колесо. Битый час возился он с ним, 

всё никак не мог вернуть колесо на место. И всё это время через 

дыру в заборе за бедолагой с любопытством наблюдал обитатель 

психбольницы.

Но в какой-то момент даже пациент дурдома не выдержал. Он 

раздражённо замотал головой и крикнул мужику:
— Слушай, ну это же невозможно! Скрути ты уже от каждого 

колеса по гаечке и прикрути с их помощью четвёртое! Так и езжай 

тихонько до самого дома, только не спеши!

Мужик, явно не ожидая столь здравого совета от обычного 

сумасшедшего, удивлённо округлил глаза и непроизвольно выдал:
— Но как же? А откуда вы можете о таком знать? Простите, но вы 

же лечитесь в таком заведении…

Пациент с ехидной улыбкой:
— Не, я, может, и психбольной, но уж точно не полный дурак!

----------------

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: 
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: 
кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. 
И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. 
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. 
А он ни гугу! Вот скупердяи! 
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена. 
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

----------------

Поспорили как-то раз англичанин, немец и русский, чей алкоголь 

крепче. Для чистоты эксперимента решили они провести опыт на 

крысе. Первым вызвался англичанин. Он дал крысе попробовать 

немного виски, после чего та побегала кругами пять минут и 

свалилась в сон.

Вторым эксперимент устраивал немец. Он дал крысе попробовать 

немного шнапса. Грызун был в восторге и первые десять минут 

бегал кругами, как ошпаренный, а потом свалился в сон.

Последним вышел русский. Он дал попробовать крысе самогон. Та 

хлебнула немного и как давай бегать. Пять, десять, двадцать минут 

бегает, и всё никак не рухнет в сон. Русский подошёл к крыске и 

сказал:
— А ну, ложись спать немедленно! Я ж поспорил на твой счёт! 

Давай, падай уже!

Крыска остановилась, посмотрела на мужика и сказала в ответ:
— Не-не, товарищ! Пока я этому чёртовому коту физиономию не 

набью — спать не лягу!

---------------------------

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 

23:00!
— Парковалась…

-----------------------

Новый русский приехал на городской рынок, чтобы накупить свежих 

овощей и фруктов. За прилавком стоял мужчина горячих горных 

кровей, который мигом стал рекламировать свой товар. Новый 

русский ткнул пальцем в гору фруктов и спросил:
— Что это такое у тебя тут?
— Яблоки! Самый лючший яблок на свете!..

Новый русский, не обращая внимания на его лепет, сказал:
— Взвесь два кило и каждое по отдельности упакуй.

Продавец с улыбкой стал делать, как велено.
— А это что? — снова ткнул пальцем покупатель.
— Помидоры! Лючшие помидоры на этом рынке!..
— Четыре кило, и каждый помидор по отдельности заверни.

Продавец кинулся исполнять и этот заказ, но улыбка его немного 

поугасла.
— А это что?
— Слива! Самый вкусный слива в городе, отвечаю!
— Шесть кило, и каждую по отдельности завернуть!

Продавец уже без улыбки стал выполнять заказ, что-то бормоча 

себе под нос, но тут новый русский спросил:
— Так… А это что такое?

Продавец посмотрел, на что указывал покупатель, и в панике 

закричал:
— Чёрный смородина! Но она не продаётся!!!

----------------------

 - Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты 

ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни 

не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим 

соседом!...
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...

----------------------

Жена вернулась однажды домой с новым золотым кольцом.
— Откуда оно у тебя? — спросил удивлённый муж.
— В лотерею выиграла, — ответила жена.

Через несколько дней жена пришла домой в новой норковой шубе.
— Откуда она у тебя? — опять поинтересовался супруг.
— В лотерею выиграла, — снова ответила супруга.

Таким же образом в семье появились новая машина, дача, дорогая 

мебель и путёвка на двоих на море. И на все обновки жена 

отвечала, что выиграла их в лотерею. И чтобы муж не доставал её 

вопросами, она взяла его вместе с собой отдохнуть на солнечный 

курорт. Они приехали, заселились в роскошный отель и пошли на 

море. Там жена долгое время плавала, плавала, пока муж не 

сказал:
— А ну, на берег выходи, а то «лотерейку» свою простудишь!

-------------------

В отдалённый горный аул впервые за всё время его существования 

приехал доктор. Долгое время к нему никто не шёл, лишь на 

исходе третьего дня в двери постучался старый седой чабан.
— Здравствуйте, на что жалуетесь? — сказал ему обрадованный 

доктор.
— Да ни на что, э! Ты, доктор, дай мне такую справку, где 

написано, что сифилис у меня, да, понял?
— Э-э-э… А вы больны? Анализы сдавали? Есть результаты?
— Да, доктор, какие анализы, э?! Мне справка просто такая нужна!
— Простите, но зачем она вам, дедушка?
— Ну, во-первых, я буду первым больным сифилисом в нашем 

ауле. Во-вторых, пока я буду с баранами на пастбище, к моей 

молодой жене никто не будет подходить. А в-третьих…
— Что «в-третьих», дедушка? — спросил обалдевший доктор у 

замолчавшего чабана.
— А в-третьих, я хочу поглядеть на лица тех джигитов, которые уже 

ходили к моей жене, пока меня не было, когда они увидят эту 

справку, э!




chernyaev-ol © 2018
Время
Праздники сегодня
Праздники сегодня
Облако тегов
Поиск
Архив записей
Погода Владимир
Категории раздела
Разное [16]
Новости каталога [16]



Besucherzahler mail order brides
счетчик посещений
Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank тематический каталог сайтов и статей Яндекс.Метрика
Хостинг от uCoz