Понедельник, 10.12.2018, 20:33



Тематический каталог сайтов и статей
http://catalog55.3dn.ru/

Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Наш опрос
Ваш метод продвижения сайта
Всего ответов: 36
Форма входа
VIP Сайты
Сайт школы-интерната 4 вида для слабовидящих детей г.Владимир
Блог школы-интернат 4 вида г.Владимир
Сайт учителя начальных классов Мусафировой Маргариты Евгеньевны
Каталог образовательных Интернет-ресурсов
Домовушечка
Салон «Рукотворная Мстёра
Агентство Мир переводов Казань
Свадебный салон "Домашний очаг"
Поддай пару
Диагностическая лаборатория "Альциона"
покорми рыбок
Поддержать сайт
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
 Смешные анекдоты-2

Смешные анекдоты-2

Маленько расслабимся и отдохнем, анекдот - это небольшая, веселая история из жизни.
Все анекдоты из открытых источников, спасибо большое авторам, поехали.



Анекдоты про Вовочку 
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. 
Тaнечкa говорит: 
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! 
Вaнечкa говорит: 
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! 
Вовочкa в ответ: 
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
---------------

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть?
 — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. anekdotov.net

---------------

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... 
и стоит такая несчастная, посуду моет... anekdotov.net

----------------

- Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! 
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

----------------

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. 
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" . anekdotov.net

-------------------

Покупатель в универмаге обращается к продавщице: 
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене. 
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году? 
- Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!

-------------------

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! 
- На что ты намекаешь? 
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

--------------------

Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!

---------------------

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажете?
- Я еду к своей теще!
- Верю! Но на пару часов задержу!
- Спасибо огромное!

-----------------------

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка „Белочка". Покупай три — четвёртая в подарок!». 
Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе: 
— Водки три. 
— Мужчина, у вас их четыре! 
— Так у вас же написано четвёртая в подарок? 
— Так она сама придёт к вам!

----------------------
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. 
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр 
(Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?) 
Наконец, эстонский таможенник просит: 
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) 
— (Показывая пальцем) Что этто? 
— Сумка. 
— Что фнутри? 
— Личные вещи — одежда, белье... 
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. 
Что этто? 
— Футляр для очков. 
— Что фнутри? 
— (Обреченно) Очки. 
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) 
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... 
— Сакройтте. Что этто? 
— (Закатывая глаза) Запаска! 
— Что фнутри? 
— Воздух, блин! 
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

----------------------

В магазине электроники: 
— Скажите, у вас кондиционеры остались? 
— Ну что вы, конечно, нет. 
— Ну тогда... может, холодильники? 
— Нет. 
— Морозильники? 
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. 
— Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких! 
Задумчиво почесав подбородок. 
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

----------------------

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: 
— Мой принтер начал плохо печатать! 
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. 
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: 
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? 
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

----------------------

Блондинки беседуют: 
— А зачем вертолету такой большой пропеллер? 
— Ты что, это же вентилятор — чтобы пилот не потел! 
— Ты меня разыгрываешь?! 
— Нет. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг перестал крутиться! 
Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

----------------------

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо... Мужик дастает пистолет: 
— Садитесь! Сказал! Повезу!. Те 2-е сзади пристроились, бегут. 
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. 
— Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику: 
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом! 
— Тот , что без прав? — Да! — Блин, а я его ищу! — Да он по кукурузе побежал! Дастает руль от мотоцикла: 
— Садитесь! Догоним! 
— Да нет...нет... Достает автомат: 
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом! Блин,стоило ли пересаживаться...лучше б на Камазе ехали! anekdotov.net

----------------------

Пошли как — то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит: 
— Палатку надо разбить на обочине дороги. 
Вторая ей: 
— Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее. 
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать. 
Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит): 
— Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

----------------------

chernyaev-ol © 2018
Время
Праздники сегодня
Праздники сегодня
Облако тегов
Поиск
Архив записей
Погода Владимир
Категории раздела
Разное [19]
Новости каталога [16]



Besucherzahler mail order brides
счетчик посещений
Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank тематический каталог сайтов и статей Яндекс.Метрика
Хостинг от uCoz